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26 November 考试，就如人生
考试，就如人生，总是充斥了无尽的遗憾和悔恨呐~~
突然想到短暂的同窗们，以后就难见了哦~我们班6个中国人，人多势众啊~俩老美，就是out-going和creative，没的说，超级活泼的，也很大方，有位小MM已婚快离婚，20岁，就是一影后嘛！感觉美国的教育方式真是开放了不起~一39岁的韩国修女，传奇人物啊~不过佩服她的勇气，而且外表打扮年轻，看着也就30出头~一苏丹小黑，老师都赞他bien forme，估计就是黑人里的大帅哥吧？加纳的matilda，之前从没听过加纳,是啥地方？？不过学校倒是一堆的加纳人，看来此国有学法语的传统呢…… 此黑妞虽胖，但很是可爱，性格外向，没事就会大笑以及哼唱hip pop~一德国鬼子加一小日本，小日本倒是低调，当然本来她也连话都说不全，所以也就算了~这个德国鬼子啊，真是事儿B，中国人基本上都很看她不顺眼，拽个P啊！！套一小MM的话，真想把她扔出去，不予讨论！旁听的墨西哥小MM有张肥嘟嘟的BABY FACE，口爱啊！！还有来自加拿大的大美女啊，虽然是妆后，不过还真是大美女啊~熊猫妆亚洲人永远拼不过白种人呐~~~
26 October 让我学会忘记 每一个的人生，短暂而又无语。
人生的选择，千千万万，没人知道以后究竟会发生什么。我想，随着时光的流逝，什么都会清清楚楚的浮现水面。是对，是错，那又如何？
这样的时刻，难免想起以前的种种。老人的言语，总是那么的苍白无力。她们说过，我听着，最后仍是忘却。那时的我，并没有想很多，只是凭感觉。之后的我，有种异样的坚持，凭着执拗的天性，跌跌撞撞走到今天。我做出了人生至关重要的选择，也必将在此选择中感悟人生，了解人心。
人，会变么？我想，是的。即使是那么不愿意改变的我，也难免就这么悄悄的改变了……那么，面对一个人的改变，我们能做的是什么？姐姐说，什么都会变的，无论那个对方是谁，都是如此。我听着，自信的笑。自问我还无法如姐姐一般，做到真正放手。但，这样痛苦的，只有我。我不习惯这一切的一切。就像我才是那个被宠坏的小孩。有那么一天，或许，这个世界会崩溃，but，who knows？
这一刻，我终将长大！
我无法入睡的这样一刻，如此抵制成长的我，也难免在泪与痛中长大，或者，已是太晚？
我恨自己不够有勇气，不够决绝！我有勇气奔向前方，却没有勇气回去，这究竟是为什么？我的自尊心，是永远的苍白无力……
打小我就是个不愿意去后悔的人。不管任何事情，面临的只有一个选择。我恨透了“选择”！！我无法跟自己最亲的人提及，因为我是那么的害怕伤害他们，当初是我自己头也不回的走到这条路上，到如今，所有的一切只能我自己承受了！我想，我只能更加的勇敢，以后的路，以后的人生，只有我一个人了…… 怎么才能做到对一个人完全的漠然呢？我想去上这样的一节课，我想学会此刻我还是无法忍受的这一切。我想，我必须抛开长久以来堆积在我心里的许多，我才能心安理得的躺下睡着，我想，我必须有终生孤独的觉悟，我才能如此的接受这样的人生，我想，我必须忘了曾经一切的一切，当做一切重新开始，我才能坦然的面对发生的一切。我深深的感悟，我是真的后悔了……
后悔，终于在我的世界，不仅仅是两个字，而幻化成了前言无语。可是，事到如今，我已别无选择。我不愿面对这样的世界，我就必须学会忘记，忘记曾经的一切，我颤抖，我祈祷，这噩梦快快快快的过去。我希望，明天一早，一切又会回到从前，今天的一切都只是梦而已。明早，花还是对我笑，小鸟依旧在歌唱，而我，已是忘了一切，继续，继续的活下去……
走到今天这一步，我自己有不可推卸的责任，是我太蠢，怪不得任何人，再痛苦，再伤心，我都会坚持走下去，不会让父母担心，大步流星的走下去，不就是我一贯的期望么？
忘了吧，走吧……GOD BLESS ME！C'EST TOUT! 25 August 我也要消失了 近半年,我感受到什么叫真正的无奈。
07年开始准备办出国，cf却突然说让我考个驾照先。07年9月开始学车，即使每项考试都一次性顺利通过，也到转年三月才完全搞定。08年1月开始去快明上法语课，我无法和别人一样，只能1.3.5晚上和周日偶尔抽不上班的时间去上课。这样的班级鲜少有准备出国的人，除了我。她们或者为了兴趣，或者为了找份更好的工作，自然悠哉度日，除了我。老师说，我靠自学到这个地步，难得。我想，如果大家跟我一样有不得不出国的理由，想必大家都会如我一般。
我的前小半生，初中高中时懵懵懂懂，从没想过以后的事儿，浑浑噩噩，即使高考在即，也毫无紧迫感。高考时，听到开考铃声，右手竟然抑制不住的颤抖，例假也意外提前，我这才明白，原来，我还是紧张的。高考的结果我个人十分之不满意，比平时模拟考低了几十分，知道成绩的那一刻，我追悔莫及，痛哭不已。就这样，我踏上了去天津的求学之路。初入大学，总觉得提不起劲儿，因为自己发挥失常的高考。军训后，得知我被系里选为B班的生活委员，意外，也许，跟我档案里的团支部书记，文体委员，英语课代表等等的记录有关。从此，重新出发，大学期间，我远比高中努力，拿了一堆的奖学金和证书，这才从高考的阴影中走出来。
我想，我就是所谓的大器晚成的典型。我这一辈子最努力的日子，竟然是在工作后。现在的我，思维分外清晰，目标分外明确。即使凌晨三点睡，7点20起床上班，奋斗一天，下班在班车上眯一会儿，我也会坚持去上课。即使守夜守的晕头转向，小睡两个小时，我也会坚持去上课。即使开会，换班，马不停蹄的奔走于单位与快明之间，我也会坚持去上课。有时候真的累的快散架了，但我还是这么坚持了下来。我的法语，基本上靠自学，感谢我大学时的努力，坚实的英语基础，让我在法语学习中很快抓到窍门，毕竟英语是来源于法语的平民语言，两者的相通之处，太多。于我，这，是最大的幸运。
cf去年8月回来，之后意外得到培训签派员的机会，10月初匆匆考了TEF，就大包小包去了广汉，中国民航飞行学院，学习了两个月的签派员200小时培训。想当初，我就是为了得到签派证而调来SOC，没想到到最后的最后，才得到这个机会，即使还不得不赔钱。但，在这五年中，我深刻的体会到了签派工作的辛苦。今后的日子，我实在不想再从事这么劳心劳力的工作。我，唯愿过的轻松快乐，有足够的钱，足矣。
12月培训归来，马上着手准备签证，却惨遭政治干扰，天杀的SARKOZY接见了更天杀的达赖。无聊的政治事件，竟然影响了我的全盘计划，无奈。正好cf竟然忘了给我办预注册，无语。只能继续上课，工作，自学，焦躁了……3月休假，去上海做了茄茄的伴娘，回来得知伯伯出车祸。原计划去签派员考试体检，但，还是抱着可能是最后一面的心情长途跋涉去常德石门探望昏睡不醒的伯伯，所幸，不幸中的万幸，伯伯平安醒来，上帝保佑！！白看了一本的签派员考试题库，唉。回来之后，继续专注法语，上班，焦躁……4月在等待预注册中差点被日历上的叉叉整神经。5.6月，叉叉改为勾勾，却还是无能为力的等着等着。期间CAEN出了个无语的问题，转报ANGER，郁闷！
25日，材料终于搞定，立马约面签的时间定在7.16 12：00，极其人性化的广州能直接递签，时间定在7.17 9：30。面签感觉比想象的容易，法国大帅哥一直微笑提问，法语自然很标准。打字的越南大姐就恐怖了，果然如战法上听闻的，眼神犀利，法语极不标准，不去做黑社会太可惜了。面签时，我即使回答大帅哥的问题，也必定适时的转过头与越南大姐死劲的微笑。笑的脸快抽筋了，越南大姐才突然尴尬的回笑了，甚至帮我跟大帅哥解释一些答案，V！！！转天周五递签就轻松多了，页面显示周一早上材料到法国领事馆，下午就接到电话要求补交材料，震惊啊，就怕住房证明出问题。周二，马上冲去VISASFRANCE补交。接着继续等，页面显示周三早上补交材料送去领事馆。又过了极其焦躁的几天，27日周一得到通知去拿面签。去的路上，我不停深呼吸，想啊想，又似乎什么都想不到。拿到护照，翻到VISA那一页，这才真正放下心来。至此，我焦躁而又煎熬的签证，终于是过去了……
7月28日，提出辞职申请。8月27日，正式离职。这一个月中，好友，同事的反映不一，大多是祝福和感叹的。我从事了4年半的这份工作，早已熟悉到烂，我们的工作最重要的是时效性，在忙手忙脚跟打战似的处理一切突发事件的同时，还时不时需要接听那些心理变态之流的电话。我天生就是一个追求完美的人，但，我的这份工作却是任凭你如何的费尽心思也难以满足所有人的要求，久而久之，我也不得已的释然了。这么多不可调和的矛盾，成天充斥的在我们的身边。靠天吃饭的日夜颠倒的三班倒的工作，我终于是认认真真，问心无愧的做到了最后。给自己这几年的工作打个分，90分，够了。
对于这个充斥了无尽关系和丑态百出的单位及烦人不已、劳心劳力的工作，我毫无留念。唯一让我舍不得的，就是相伴了4年半的好朋友和同事姐姐们。我本以为，我会悄悄的离去。我的好友们自然是一辈子的，我不担心。昨天是最后一个夜班，平日不是很熟的同事也纷纷与我道别，拥抱。之前开了个欢送会，好友们也小范围的去吃饭唱K，今天下班后小睡了一会儿又最后和姐姐们去吃了顿田园小菜。感谢王阿姨和娟娟一直以来与我的相依为命和陪伴，感谢刘大美女姐姐对我的照顾和SWAROVSKI，感谢罗姐姐和卫红姐姐的泪水和“猫头鹰”，感谢娜娜姐姐和蔡姐的小礼物，感谢老莫给我的订座，感谢张经理，慧敏姐和邱姐对我的关心和照顾，感谢大家熟的不熟的同事们给我的最后的拥抱，感激这一切的一切……
在我人生即将打开另一页的这一刻，在我也即将消失的这一瞬，在所有的所有都终将成为回忆的转角，让我好好的，好好的，感激上天赐予我的幸运和感动。再勇敢的踏出我崭新的一步，继续永不回头的走下去吧…………
GOD BLESS ME！！！！！！
28 June 黎明前最后的黑暗 这样的日子，对如此无法心平气和的我而言，度日如年。
计划永远是美好而顺利的，就如每个人心中的梦想一般。但，现实也总是不如人意的。Alors，那又如何？
日历上的勾勾又去了两页，没人遇到的困难被我撞个正着。那一日，电话响起，心中惊喜一片，得知的却是个意外，真真正正的意外。悲愤之中，几乎未眠，快五点才昏昏睡去，第二日，混混沌沌。老爸说，你的人生已经足够顺利了，怎么可能没有挫折？遂，放宽心来。也罢，也罢，没有磨练的人生，我无法想象。人生的潮起潮落，于我，是绝对的存在。那么，短暂的潮落，我能做的只有，焦躁的等待……
前几日，得知Michael Jackson猝死的消息，晴天霹雳。我宁愿他是被人谋杀。至少，这样的结束代表这个空前绝后的天才是怎样的不愿和不甘的离开；至少，全球的人们能有一个愤恨的对象；至少，我不必再次如此的感叹生命的无常与脆弱。今日醒转，MTV在播他所有著名不著名的MUISC VIDEO，我静静的看，他所有标志性的一切，他黑人时的潇洒，得了严重白癜风症后的妖媚，绝美如妖孽，无法超越的魅惑。我的身体，一寸一寸的疼，无法抑止的疼。这样的一个他，也还是消失了……
很多事情，我经历，面对，感悟。如他这般轰轰烈烈且传奇的一生，是多么的可遇而不可求。感叹啊感叹，这样的人生究竟是幸抑或悲？这个世界，究竟是否有所谓的善有善报？他做了最多的慈善事业，饱受推崇与争议，所有的天才，在同一时代永远被当作某个层面的疯子。或许，这样一个过早，悲剧式的离开才会让这个世界更深的铭刻关于他的一切。我宁愿相信，也许是上帝也太过喜爱他，才会急不可待的招唤他。愿，天堂的路，一路走好……
那一日，他问我为何能做到这个地步。我想，只因我太早的抛弃了幻想，绝对现实的看待这个世界。金钱，权利，又如何？人，一死，终究也是一无所有的。我只想有足够一点点的钱，与自己在乎的深爱的人们，平静，幸福的过自己想要的生活。我想要没有压力，想做什么就什么。赚足够的钱，闲时夏日午后，弹弹钢琴，FIRST LOVE等等，用琴声洗涤我浮躁的灵魂。我想去一些特别的地方，比如威尼斯，比如马尔代夫，比如天堂。怎样才能过自己真正想要的生活呢？老爸说那你为何还要选择这条辛苦的路。我反驳，因为不得到一些，我如何抛弃更多，自由自在的，活着？
人，本就是矛盾而可笑的。但，这短暂的人生，我看世界，体会人生，问心无愧，足矣。
这最后的日子，毫无疑问，就是所谓的黎明前的黑暗。这一望无际的黑暗，深而沉，但，光明在即。我深藏地底，蓄势待发。就如我无数次的回首一般，这样的日子，总是会成为轻描淡写的某句话，此时此刻的心情，也总是会云淡风轻的逝去……
最后的黑暗啊，请你快快快快的过去吧。为我祈祷，为我纳福，这条无法回头的路，我必将走的如逝去的他一般轰轰烈烈……诸神保佑……
9 May 终究还是只有自己 从没告诉过任何人我最真实的梦.
我总以为,每个人发自内心珍惜,疼痛的东西,对别的什么人来说,通常只是若无其事的虚无.因此,内心的我总是抗拒的一语带过.
我的梦,源自小小的一个自己.我不愿跟任何人分享.只有与我志同道合且愿意理解我的人,才能明白我在说什么.我不想如此冒冒失失的让哪个谁看透我的全部.
此刻,很是百感交集,五味杂陈.其中的缘由有等待的焦躁,也有倒不清的感受.
某一瞬,我可能会抑止不住的说些什么,也许,已是疯狂的关注了许久,心情随之跌宕起伏,内心止不住微微疼痛的什么.看完之后,只感觉满心满肺的触动铺天盖地.一直溢到嗓子眼儿.周围似乎没有能够理解这种感觉的人,网上却是许多许多.是现实中的人都已习惯伪装,还是只有在虚拟的网络,大家才能肆无忌惮的说出自己的激动和梦幻,同时又因为看到那么多同好的言语而顿时治愈那份与生聚来的孤独感?
很多时候,我想,每个人都是孤独的吧.寻寻觅觅,每个人都想找到那个能让自己毫无顾及说出自己任何梦的人,且,这个人听到你的梦,只会跟007一样淡淡的深邃的看着你,嘴角有一丝若有若无的笑意,没有多余的话语,眼神中却尽是温柔和宠溺.或许,他轻轻的说:"你可以规定你的......怎样怎样...."或许,他会守着草莓蛋糕,等着候着,最后却只握住另外的一只手.或许,他会停住一次两次,却还是在最后的最后放弃.或许,他会为了你受伤,却还是大汗淋漓的霸道无比的幽默一把,乱感动的说.或许,你说树长苹果,只有他会说是开花结果吧?因为,你们有心电感应的小小默契,因为,在这个诺大的世界上,只有他懂你.或许,或许...太多的或许,也许也仅只是或许.....
休假回去,那个世界还是如此那般.只有小小变了.大部分时候他和我记忆中的一摸一样,但,他的眼睛却看不到障碍物,甚至是,我.他每天开始花许许多多的时间睡眠,我轻轻抚摸他的头,他却意外的宁静,太过宁静,只有呼吸让我感受到他生命的起伏.我想,也许,他,是真的,快要离开我们了.我,很不舍,却也知道这是大自然不变的法则,任何人都无能为力.他不能自己照顾自己,于我,只有越积越深的牵挂,害怕和自责.离开的那一日,我们赶路,他在身后呼哧呼哧就如N年前.我使劲的往前走,不停回头看他,看到眼神迷离却竭尽全力跟随我们的他,止不住的,我只剩痛哭.坐上车,回头看他,泪眼迷蒙中,他放弃.长久以来了,他除了放弃,听从,一无所有.我想,对他,我只有内疚,永无止尽的内疚,注定如影随形的伴我一生.......
 三月,后悔的去了一个城市,得到的教训是凡事只能自己做到心安理得,也就罢了.临回广州得知伯伯出车祸,生命垂危.第二日大早就醒来,无法入睡,放弃了体检,和妈妈匆匆踏上了去常德石门的旅途.虽然来回坐8个小时的车程,我们只在医院呆了一个小时.但是,看到病床上的伯伯及围坐一团的家人,我心中只有深深的感触和对命运无比的膜拜.所幸,事故的结局称的上不幸中的万幸,足矣.
四月,只留下日历上的无数把叉叉.四月的我,什么都不能做,什么都不能想,只有等.其间有略微崩溃的迹象,随即把叉叉改为大勾勾,负罪感顿减.如此焦躁等待的过程,幸好有我的GUI布,只可惜他无法理解,也罢,也罢.我从不奢望任何的什么人能真正了解我这样的一个个体.
日子一天又一天,比10岁之前的日子快了N倍.此刻的我,仍在静静的躁动的等待中.在等待的日子里,我无法听到不合时宜的话语,因此也必将流下更多的眼泪.我想,适当的眼泪,于我,是防止疯掉的解药.所以,就让我随着FIRST LOVE尽情的流泪吧.终究还是只有我,只有我自己.我敏感的那所有的思绪啊,也许注定只能自怨自艾而无法顺利告知对方.我的BLOG记录了许多我想说却说不出口的话语,我希望能被该来看到这些文字的人看到,但,有时却难免被忽略掉.
不由自主的,我又开始别扭了.一旦开始别扭,我就无法回头.我就是如此执扭的一个人.如此这般不招人疼的性格啊,也是我的一切.
我认定,我疯狂的事情,不多,些许,如果不能得到他人发自内心的赞同与共鸣,也就罢了.我不愿自己的全部成为他人的漠然.既然,志同道合的人只能在网上发现,那么,我也就在现实中静静的,把狂喜的激动留在那一大堆的同志那儿吧.
从今往后,一如既往,活下去,自己活下去......
P.S. 那一日,看到那张照片,遂,放下心来.就让我继续默默的关注,祝福他们,并继续坚定无比的走下去把.....
21 February 四分五裂的就此闭幕吧…… 命运的滚轮啊，你为何总是永不停歇？
曾经计划好的种种，最终还是因为这样或那样的变故，而延迟了。一直那样幻想的，可能的结局，怎么都不见了呢。唉……世事能尽人意之特例，总是稀少而弥足珍贵的。如今的我，也只能无欲无求的静静等待了。
正月里一反常态的似乎到了夏天。这样的季节，我总是略微焦躁的。许多无法隐忍而不得不忍的事情，此刻，也再也不愿去忍耐了。我的人生，一直算得上顺遂。其间难免的磨难，也是我欣然接受的。只是，等待，永远让人坐立难耐。
今天去拿36寸，发现还是有些小小的遗憾。一惊，遂又放宽心去。如果事事上心，真是无法承受之痛苦。我想，我是真的有一些些的成长了。至少，我能在需要控制自己情绪的时候，劝服自己。我敏感而波动的神经线，需要静静的调养。当然，生活也会给人一些小小的惊喜，比如一朵精致的水晶小花，比如三张漂亮的荷包照……
偶然看到一个朋友发福的照片，真是感叹男生发福，真是恐怖……就
最近，越来越无法平静的生活了。耽误的事情现在无法着手进行，已是让我坐立难安。下个月可能还要去长沙，衡阳，上海，杭州，北京，天津，再回广州。MS坎坷，我也宁愿一次坎坷的够，把该跑的地方，该见的人，该做的事都全部搞定。接下来就是心安理得的继续我的另一段人生了。唯愿一切顺心顺遂，上帝保佑……
前日，恍然意识到每一个人都有自己的梦想和意愿，因此，大家都毫不犹豫的朝自己的方向而大步前行。这样的前行，难免让现在的一切四分五裂。曾经的欢声笑语，也必将消失不见。可能的故事，话语，也就没有了继续的必要。所有的一切都会改变，如同徐徐下降的帷幕，缓慢而煎熬。身处其间的人们，虽然心如明镜，却也实在无可奈何。只能默默的看着，悄悄的讨论，渐渐的忘却。人生中多少的过客来来回回，注定过去的人与事，即便人们多么的不愿，也终将消失而去。当然，这样消失的过程，也是人生的一种经历。许久之后，偶尔想起，如能会心一笑，也便有了它存在的意义。
闭幕的仪式，我已不想再拖延下去。没有力气再面对，只能卯足力气，用尽全力，唯愿一切能如我和cf所愿。如今的我，没有力气再去感伤，去缅怀，只能一如既往的往前冲……
2 February 没有回报的爱 最近，尽是看到些无法得到回报的爱。
星光三季的黎础宁比赛时虽不是极欣赏，在得知她徇情而去时，我不禁仍是泪流满面。那么那么多的人们，为情所困，不惜走上绝路。我无法理解，是我爱的不够深，不够无私，还是不够绝决？
那些年的日子里，我也患得患失的经常悲伤自己的遭遇。那时的我，也是一如既往的认为那份爱是没有回报，没有尽头的。因此，分外的小心翼翼收藏的妥帖之极。除了偶尔的崩溃，却也安然无恙的祝福对方能得到幸福。当然，我是幸福的。事实证明，原来，我的爱，只是我单方面的认为，没有回报，如此而已。
非诚勿扰里舒淇跳海了，fruits basket里的素子学姐备受打击却仍绝决不堪的要坚持爱自己心中的王子－YUKI。这，仅只我今晚看到的两个例子，更有那千千万万的生命悄无声息的，陨落了……
2009年的第一个月还是飞一样的过去了。这个新年，从初一上到初三。心，越来越沉静了。也许，是好现象？
她，又故事重提，不慎唏嘘。我当初的决定，至今看来，仍不失为明智之举。所有是是非非能控制在如此境地，已是万幸。无法控制他人的想法，只能默默承受。有时，貌似残酷的行为，却对人对己均是上上之策。我想，有一天，有所牵扯的人们，都会感激的活下去的。在有人能取代这样的一个我之后，势必勇敢而宁静的渡过余生。回首顿悟，那曾经在意伤心的一切，已随风而去……
陀螺一般不停旋转了七天，今天终于是闲下来。屈指算算，多少事情等着我。这一刻，远不是悠哉游哉的时候啊。之前的摩擦，想方设法的BATTLE。有果。但，不幸似乎隐喻了另一个麻烦。那些无果的爱啊，怎么才能退去呢？急急的，想让对方知道事情的真相，对方却貌似不甚关心。还是有点打击，却看到只字片语，宽慰，担心。或者，只是无心的举动，本来郁闷的我，恍神了许久……原来，有些事情是容易让人不断忆起，却百般不解的。
够了。不该上心的事情，就让它依旧悄悄的溜走吧。即使想到那样的一份心情时，我的心，难免如针扎般隐隐作痛。但，这样的一个我，又能如何？
唯盼早出结果，从此心安结束。
1 December 这个世界不需要幻想 TEF完了之后就匆匆忙忙去了广汉，期待已久的签派员培训却来的那么不是时候。隐居般的日子，也还是转瞬即逝，同样适用于我短暂的人生。
在飞院破旧的招待所，我和LY姐促膝长谈了很多很多。谈到cf，谈到那逝去的四年，不慎唏嘘。经历的那么那么多，我感觉自己用尽了生命关于爱情的最后一丝一毫，这样的我，这样一个失去所有精气神的我，已经没有力气再如此的和另外的一个怎样的人纠缠了。耗尽。
打小，我就不是个多么梦幻的人。我一直以为自己是天生梦幻不起来的人，对他人亦如是说。此时此刻，我才醒悟我的梦幻，原来被深深的掩盖。我的自我保护力竭尽全力的掩盖着它，不让我察觉。
这个混乱不堪的世界，人性纠缠丑陋的世人，我也并非什么圣人，同样不可免俗的牵涉其中。
我的协议书，苍白而无力，代表了我深深的不安。如果真的到需要它的那一天，我真的会因此感受到些许的安慰么？I'VE NO IDEA.
如此不该天真的我，将我作为一个女人的所有天真倾注在同一个人身上。这么紧锢和纠结的锁链，我费劲全力，或许不是为了他，只是为了保留自己对这个黑暗世界的最后一丝希望。或者，我是错的？
人世间，本就不存在“绝对”，只有“相对”。相对的爱，相对的忠诚，相对的需要，相对的一切。我所追寻的“绝对”，尽管我比谁都清楚它的虚幻，却宁愿选择去相信。从某种层面讲，我现实么？我现实的一切表现只是不停的自我暗示，自我催眠。这个世界不需要幻想。
过去的多少快乐的事，此刻一点儿都想不起来。就算尽力回忆到的点点滴滴，也是那么的虚假和无谓。刻骨铭心的永远只有悲伤的过往：看见的背影，黑色的风衣，相约通宵，松手急走double，生日快乐的短信，和小天使的邮件，露骨的言语，凌晨的那句亦真亦假的气话，开心网。此时此刻，我能想起的仅只这十次。十全十美，连悲伤都是么？最新的开心网，电话中的灵光一闪，终究再次的不幸被我言中。我这恼人的第六感，究竟什么时候才能消失呢？我真的宁愿自己能再愚笨一些，再迟钝一些，再无谓一些。或许，就不会如此这般……
够了，无数够了的又一次，这样的够了还要来多少次呢？
下定决心，从此以后，我要不管不顾，我要活的更自我一些，人生苦短，除了我亲爱的父母之外，我不想也不愿被其他的任何什么人影响自己的心情，即使是他。或者，某天我也会释怀，真真正正的现实起来。那时候，你也会开心吧？
12 September 千万别扫我的兴 啊，cf越来越会扫老娘的兴了。在此，提出严厉而大声的批评！！
我那一堆的坏毛病啊，踩到哪个都是地雷。我这么个偏执的个性啊，估计还得赖我老爸。
每每我兴致勃勃得想告诉qn qch时，qn有几率的开始滔滔不绝另一些破qch，而这些破qch，又偏偏是头晕眼花的我，那时那刻，既不想听到更不想评论的。其结果是，本已身心俱惫的我，顿时失去说话的兴趣甚至力气。唉，为啥要在凌晨时分，一而再，再而三的，扫老娘的兴呢？我娘的兴致啊，酝酿的越久，被扫的越轻易，被激怒的越快。为啥不等老娘尽了兴，再好好的听你P话一通呢？
以上言论，qn ＝ cf ，over.
回首，又是良久……
种种缘由，cf8月回来了。俩人，忙忙碌碌，转瞬即逝。其间，收到她的请求，一如既往的矛盾。肆意放任自己的任性，不论委屈与否，折磨……
转角在即，我不由自主的陷入莫明的焦虑中。cf的回来，着实的打乱了我的计划，似乎还有那么一大堆的事儿，头疼。
那一日，随意瞎逛，无意看到她，满身满心的落寞，不禁让我想到那时的她。尽管没有如今精致的妆容，却熠熠升辉。他去了哪儿？那个曾经深爱也同样痛恨的那个人，去了一个陌生的地方。也许，你，也希望再也不会见到他？
生活中，满是三八无谓的人，一如，我。
某一日，她跟我说的，偶尔会萦绕心间。某些异样的只字片语，我总会时常惦记。犹豫，转念，犹豫，还是稍稍的提及。笑笑，原来默契还是有的。只是，无法象从前一般。话语随心，之后的结果却是我始料不及的。收到她的电话，听到她微微颤抖的声音，我的第六感告诉我不会是别人。当时的我，几乎是怀着悲愤的心情抄下电话。这样的心情也有过那么一回，只是那时只是一个网上的校友，如此而已。我啊，总是容易如此轻易的相信别人，好了，哭去吧。
怎么说呢？结果？只能证明我还真能蒙人与软硬兼施。唉，这么点小心思都没有，怎么幸福的过活呢？
最近的最近，我总是听到一些吃惊的事实，得知之后，想想，似乎也没什么奇怪的。那些我也许熟悉的人，果然还是不熟悉啊。而，某些我以为早就陌生的人，却也还是一如往昔。这么错乱的一个时段，连我都变得有些疯狂起来。宛如末日，抑或这就是个浮躁难堪的时代？
Enfin,忘记以上这烦人的一切的一切，使出浑身解数的，figting吧～～～～～～
7 July 所谓的耐心 最近，很恐怖的发现，在我身上，所谓的耐心，已经快要用光了。
对于从前很觉得无所谓，不在意的事情，现在的我，却开始有种忍无可忍的FEEL。有时候会莫名的感觉周围的空间有些稀薄，有些话语分外的刺耳。我本就不是脾气好到能容忍很多的人。更何况现在的我，有种过了某条坎，就什么也不在乎，什么也不怕的气魄。抑或，事实上，我太在乎？
以前觉得没有触及原则的争吵，仅只是争吵而已，或者可以说是某种激烈的对话。很长的一段日子，我总是这样的告诉自己，告诉身边的人。貌似成功的把大家洗脑，而我自己，却进入另一个怪圈。每当我听到这个或那个跟我说这不是原则上的问题等等时，我就会开始不可自抑的抓狂起来……不是原则的小问题，一个，一个，又一个，堆积起来的压力，悄无声息的，将我的耐心，就这么一点一滴的磨掉了……磨到现在，我甚至变的开始无法听到那些敏感的字眼。就那么两个字，就足以让我陷入崩溃的边缘。我，究竟是怎么了？
我的要求真的不过分，我，已经永远不会是从前的那个我了。我，变的回不去了。我，也无法再用之前小朋友的方式与他人相处了。因此，能不能，行不行，可不可以，不要让我听到那些我不愿意听到的话。我一而再，再而三的想让他人了解我的心情，却开始变的无功而返。我不知道，究竟是我的表达能力有问题，还是，我已经性格怪异到无法跟人解释清楚一些事的地步呢？
仔细算算，我的死穴，之前的，貌似已经没那么重要了。现在无缘无故多出来的新的死穴，虽然不及之前的触及原则，但由于太杂太细太容易提及，因此，反而变的更加防不胜防。如何去解决，怎样去解决，究竟能否解决？我，竟然找不到答案。极少会有什么让我没有主意，但，在我的死穴上，我能做的就只有忍耐，忍耐……如果有那么的一天，我真的到忍无可忍的地步，那也就别忍了，就拿出我豁出一切的架势，扔掉该扔的，切掉该切的，一个人，轻轻松松的，好好的活下去……
Anyway，无论事情大小，是否重要，对于现在的我来说，没有别的要求，仅只希望，你，特别是你，不要轻易触碰我忍耐的极限，OK？
9 May 悄无声息的落幕 最近，总是会不由自主的，想到曲终人散这个词，虽然事先早已做好十二分的心理准备，过去的时光，终究会就那么的过去。本以为这样的均衡，还是要维持那么的一段时间，至少在我看不见以前能一直，一直的这么维持。但，终究，还是无济于事呢。
坐在班车上，大清早昏昏欲睡之际，每次都会被这样或者那样的人吵醒，得知到的事情，也总会不可避免的，影响我宝贵的睡眠。
去同一个地方应付了两顿应酬，两次感觉迥异，过后回家，更是疲惫不已。出乎意料的，与一个平日无太多交往的同事，熟络了那么一点点。听到一番有些雪中送炭的话语，心中竟有些略微的疼，叹息的，遗憾的，不舍的，五味杂陈的一瞬间。许久没有如此的感触了，只因，一切都在悄无声息的落幕吧？
落幕的前夕，大家一个又一个的散去，即使在离别前，我笑着说，又不是以后就不能见了。但，事实证明，这样的话语也只是无力的离别赠言。到最后的最后，这样或那样的人们，总还是会消失不见的，就如同从前的那所有的人一样，难免，也罢。
怀着终将抛弃一切的心情，这几个月的我，也必将备受煎熬。这个世上，许许多多的事情，总还是不知道最幸福。有时，真希望自己懵懵懂懂，也就过去了。但，我就是如此可悲。对这一切看的过分透彻的人，势必成为心最疼的那一个。有些累了，想在大家之前消失了，就象毕业前，本可以大步流星的走在最前面，但，心中不知多少的不舍，也深知有那么多那么的人必定永世难见。即使不见也没有什么，但，总是怀着异样的不舍。这样的一份不舍，让我最终选择的是最后的离去。送走一个又一个的人，如同送走自己的一段又一段的青春，最终，将自己完全的掏空，带着一具躯壳，继续接下去的人生．．．
我想，凡是经历过毕业的人，都有种视死如归的架势。但，后来的人生证明，那一瞬的撕心裂肺，也仅属于那一瞬间。回首过去，会有种不可思议的感觉。想当年，那个自以为永世难以相间的人也轻易的就见到了，并且，根本就没啥变化。感叹一句，我们真是长全了呢。
 怎样才算了解一个人呢？我曾准确无误的猜出一个人几个小时之后所说的话，只因，我了解他。今早，恍惚间，又想到一件本不该注意的事情。终究还是注意了呢，只因太了解对方的言行与心态，果不其然，庆幸自己的判断，至少没有伤到对方。这个世上，总有那么一些人，是我无论如何也不想去伤害的呢。
感觉自己又焦躁了，婚姻突如其然的冲到我面前，就如同不久之前的另一件事。其实两者都是我笃定的，临近却还是有些没有做好心理准备的错愕。接受事实吧，这个世界不就是如此？没有绝对的对与错，只有合适与不合适。其余的，多想无益。
Anyway，该落幕的就让它顺其自然的落幕。然后，再开启另外的那一幕戏吧．缘起缘灭，也好。
18 March 这个频率，是一个月
长久以来，blog的更新速度直接与我的伤心频率成正比。平日里，大部分的时候，我还是无话可写的，但，总是隔那么一段时间，这里还是会留下我伤心乃至绝望时的种种。原来，这个频率，是一个月。
回首，回首，再回首。我发觉自己越来越不一样了。这样的不一样，我不知道究竟是好，抑或坏。
最近牵扯到一些是非中，也还是一如既往的，随心所欲的做了自己想做，也非做不可的事。结果有糟糕，我却不在意的，也有不那么严重，我却被其深深影响的。我在意的点，永远无法让身边的人了解，为什么？
长长久久间困扰我的那根刺，还在那儿。改变的只有我对它的态度。曾几何时，我是那么那么拼命的想拔去它，但，最后呢？每次拔刺的结果，都是被它刺得鲜血直流，惨不忍睹。终于，我还是投降了呢。在我众多众多的不愿而又不得不去的屈服中，这，是最让我耿耿于怀的。是的，我是屈服了。但是，这，并不代表，我就不会疼了。我的疼，我的痛，你，还是，看得到么？
记得大学时有些许的人直接的对我说我象莉香，那个我也是极其喜爱而又分外佩服的莉香。曾几何时，我在他人眼中，是那样的一个我。什么时候改变的？或许是更早的时候，那一日，偶然看到03年的记录，他说，你也已经不是我认识的那个莉香了。我，不以为然。如今回首，不慎唏嘘。看过东爱的大家，到底有多少能看到莉香心底最深处的痛？
前几天，十分努力的在班车上回忆了一下从前的自己。大二之前，MS也确实是大家心中那个没有烦恼的我。中途的那场变故，确确实实的给了我改变的方向。后来的我，一直执着到现在。经经常常的承受着云端到地狱，地狱回天堂的折磨。感天谢地的是，我还是得到了自己想要的一切。但，这样，就能够满足了么？拿着自己想要的，却看到上面斑驳点点，或许，我该装做没有发觉？似乎，于我，还是有些难呢。
如今的我，连自己都快不认识了。
时光带给我的，太多，太多。而一部分的我，已经无法跟随着自己前进，而孤单无比的留在那些日子里。偶尔，有某些痕迹，触动到前进的我，回过头，猛然看到那一部分的我，那断手断脚般的伤痛，就会这么排山倒海。
此时此刻的我，又一次遭遇到这般的排山倒海。可悲的是，我发觉自己竟然已经可以，默默的，一个人了。原来，这世上，很有那么一些的伤痛，是只能自己舔舐的。再一次这样的结尾，我相信也还是会有再一次。是的，就这样吧。
15 February 至今为止最满意 人啊,奇妙也简单,有时天下万物都难以满足,有时却只为一句话,一个眼神而沉沦。
基本上，我还是认为没有哪个人是天生物质，甘愿物质的。为什么会变得物质到底呢？因为从未拥有比物质更美好的东西，抑或不甘心的失去过只剩下物质。
最深的感触是大学时有一个同学，女生，照常理来说是无论无何的物质。但，她却还是曾经痴痴的说过只要他一直对她如一，就算他是要饭的她也要。这样的话语让当时的我听到，惊心动魄。而故事的结局还是无法如她所愿，如今的她貌似更加物质了。但我想还是曾经的她，满怀爱的那个她更满足吧？
记得cf去法国之后的那年情人节，我疲于工作晚睡生理期等等，又无可避免的和cf激烈的争吵，激烈到即使是情人节也不愿理他，骨子里的恨。在家只是玩对对碰洗衣服洗澡休憩，突然电话响，一看是国外的号码，做自己的装作没听到。电话不时响起，我还是执意的告诉自己，今天我不在家！！突然门铃响，有人说送花来，诧异之极签收时看到邱的名字，利马意识到cf。捧着大束的娇艳玫瑰，看着卡片里的一字一句，我泪如雨下。
那一年的情人节记忆是浪漫而感动的，但事后我还是着实为那昂贵的价格感到不舍。唉，我就是如此啊，即使把世上最美丽的礼物搬到我眼前，如果是昂贵的，我宁愿我得到是同等价值的货币。太大代价的浪漫，于我，没有什么过多的意义。物质是冰冷的，任谁，只要舍得，不论真心与否，都能得到。我实在无法从那冰冷的东西上感受对方最真实的感受。我怎么就如此的物质不起来呢？
今年，事先告诉cf不要浪费，只准备过一个单纯的情人节。前一天上夜班，过了零点，他突然说有个小小的惊喜给我，任我如何的逼问都无果，作罢。第二天，逗完红包回家已是近中午，小睡了一会儿又去练路面，着实困顿的不行。昏天倒地回到家，看猎人，竟然其间昏睡过去，醒转，上网，看到了他给我的情人节礼物，懵懂中我失声痛哭。我以为，经过那一年的惊喜后，在我们之间，很难出现更多的意外了，毕竟我们已是熟悉再熟悉。今年，却还是收到我至今最满意的情人节礼物！
那个时刻，我是多么的想记录当时的所有心情，复杂而又迂回的心情，但是，我无法。我的眼前一片模糊，回想到从前的许多许多。那样刻骨铭心的一段日子，恍如隔世，我已许久不敢去回忆了。那样精疲力尽，身心憔悴的日子，我没有勇气，没有力气再去回味了。期间多少的累，多少的泪，我已记不清了。只记得那一年，南五外寒风冷列，我接近崩溃，让梦呓陪我去一楼，坐在室内暖气上，我狠狠的干了一大口白酒，狠狠的吸着不曾碰过的520，烟蒂有一个粉色的桃心，似乎。那一夜，记忆中是分外寒冷和黑暗的。那样的日子，我不断的麻醉自己，鼓励自己，一次又一次的想逃离他，手机里的号码不知道删了多少回，却还是一次又一次的失败。他无心所做的种种，让我既困惑又心寒，我就那样的活在一个封闭的城堡，与世隔绝的那种。
够了，够了，我一点都不愿去回忆那种种，虽然那回忆注定会如影随形的跟随我，一辈子。
19 January 任何事情，终归，还是有极限的吧？ cf第二次的回来一个月,就代表着已是两年.当初计划的三年也悄悄的过去了,看来还是要延期了吧.这一回,彻彻底底的放长假,只为了好好的陪陪他,而那一个月却也还是风也似的消失不见了……其间破天荒的两次大早起，早上6点多走在出去的路上，印象最深的却是那昏黄的灯光，本该与晚上看到的昏黄无差别，却还是莫名其妙的震撼了我，略微的。 去了趟香港，买了我69分的订婚钻戒，shining～～～在弥敦道来回走了好几遍，总是无法下定决心，煎熬。最后，还是cf拍板，咱终归还是俗气了一把呢，也罢。有些超支，cf强硬的把我拖去中环置地广场，默默的我想故意装作不喜欢早就挑好的tiffany的那对婚戒，但是，一眼看到，还是无法自抑的喜欢上它们。唉，我节省的天性啊，最终还是豪气的拿下，幸好干啥都是，刷卡……回来的路上爆发了我们这一个月最大的冲突，其结果是一场异常轰轰烈烈的战斗。我俩之间偶尔的这种矛盾的激化，已是多年的肿瘤一块。幸好，老爸现身说法的与cf一场彻夜长谈，恩，也许，这就找到了所谓的平衡点吧。不过，希望你不要忘了哦？
不知为何，这次的分离，我俩都分外的反映强烈。送他的那晚，看见他嘟着嘴，一副委屈的小孩儿模样，心就会微微的痛。虽然我装作若无其事的安慰他，say goodbye之后，一回头，泪还是落下。匆匆的搭电梯去坐车，一路上有些止不住的泪，没有第一次的痛彻心扉，也没有第二次的坦然放心，这一次，我的心情很复杂，虽然不断的告诉自己，这，只是短暂的离别，但，似乎已无法顺利的催眠自己。我想，任何事情，终归，还是有极限的吧？
cf离开之后一直出现出乎我意料之外的事情，时间，似乎回到了一年半前，也不知是好还是坏。我着实不愿他人用一些过分晦涩的言语与我交流，我早已没有猜测的力气，让人略有心疼的话，不说也罢。太过于直接的话，似乎也同样得不到我的认同，更何况我是个如此在意先后关系的人。本可以认真烦恼的事情，也就这么自然而然的解决了。
同事说，这次休假回来感觉我怪怪的，我也不知道，也许，是真到了做决定的这一刻，即使这个决定是早已注定的。人呐，还是人呢。难免，我的祝福也无非是希望大家在往后的日子都能过的幸福快乐，这样，我也能放心。有些MS伟大的话语吧？原来，也可以是真心实意呢。有人说，也许大家都是隐约感觉到了些什么，才会不自觉的对我好。是么？真的有那么一点点的小感动呢。让我不慎放心的其中一人，终于是安定到能让我从此真正放下心来。不论我曾经做过什么，时间都还是会毫不吝啬的把它带走。真的，真心的祝福你可以如同我和cf一般的幸福，一般的只有一个世界。
昨天，偶然看到她关心cf的痕迹，心中一紧，迟疑了一会儿，还是装作若无其事的提及，感觉到cf一瞬间的紧张，笑笑竟也过去了。原来，我是真的快放下了把。突然，想到临毕业之前的那个晚上，我们聊到凌晨，大家的话语隐晦却能让彼此深刻的了解到对方的心。他，该有何等的福气，才能得到我们的关心呢？我想，我能理解，虽然不知道她现在是否幸福，幸福得是否发自心底，总是，在心里真心得希望对方得到幸福吧？即使难免有些怅然，但，也还是会替对方感到发自内心的高兴吧？
接下来的几个月，将会是久违的忙碌时光，如今的我已不会去考虑这样的选择正确是否，因为，无论如何，这样的分离，也终归，是有它的极限的吧？
4 December 人生的逗号啊 终于熬过第二关了，前夕还是难免的心慌了，过程却是平顺的很。我这人的习惯呢，就是做120％的准备，担心到－50％，再100％的熬过去……
那一日，突然惊觉不知不觉已是三个月，开始有些舍不得那个地方和里面的某些可爱的人了，但是，这样的舍不得，还是要毫不犹豫的抛弃吧？那个短暂的地方，让我充实的过了许多的日子，成功的瘦成了3/4的鸟腿，开始穿高跟鞋之后最长时间的套球鞋……于是，还是不可避免的舍不得起来。虽然，我的心里清楚的很，我终有一天会离开那个地方，甚至是现在周遭的一切。这样熟悉而又陌生的地方，也许，会和张贵庄一般，成为我回忆中不可或缺的一部分。感叹人生啊，永远感叹不过来，默默的渡过每一天，离开后不断不断的回忆、心疼，或者，这，就是所谓的人生？
我，还是那么的念旧啊。念旧如我，却不得不一直的颠簸流离，貌似。很多东西，可惜了，扼腕了，却，还是不见。
最近，先后迷上两对宝贝－翔琳和鬼王。不太符合我年纪的追捧呢。有时我在想，两人之间的感觉终究还是无法欺骗自己与旁人的吧？当局者迷，或许是宣传某种，但，两人之间若有若无的那一份情思，总还是会无法避免的被他人察觉的吧？看过许多貌合神离的情侣，是否真心以待，一目了然，还及不上四只宝贝的一丝一毫。那些这样或者那样的所谓情感，还是看看作罢。暧昧，就是这样的吧。
 懒惰如我，刚勤快了一阵，又犯起懒来，也着实不愿再过这样的日子。辛劳，压力，晚睡，减肥，我真快撑不住了。这样硬撑的结果，还是无法让对方感受到我的付出。累了，累了，大家累了吧。够了，够了，大家都够了吧？我的生活乱如一团麻，也是该好好理清了。这样的相处，只会让双方窒息。偶尔，我也是会不知所措的，这样，究竟是对，抑或错？改变，还是维持？I've no idea。
人生的逗号啊，怎么不来得更彻底一些？
至少，让我在这最后的四天，好好，好好的安省一下吧。吃好，睡好，玩好，想干吗就干吗，想怎样就怎样，把我满心满肺的抑郁和压力，都好好的去一去吧。不能领会我珍贵好意的人啊，就乖乖的自己晾那边吧。所谓的关心和爱护，只是给明白的人，而无法理解的人，就还不如贱样贱待了！想开了，一切，还是不如，爱自己，love myself～～～～
无牵无挂的日子，短暂啊，乐呵乐呵听苦茶哟 ^-^
27 October 我只要我自己，够了 我，是真的又开始别扭了。
所谓的众口铄金，无非是念叨的人多了，即使是本不去相信，不想相信，也不愿去相信的事情，也终究会被改变。
通常状况下，我是个貌似很有主见，却极易被他人影响的典型。
我的生活一旦固定一个模式后，我就不愿再去改变它。从另一个角度说，我就是一个不愿改变的人，至少是感情上。
记得前些年的时候，我几乎活在一种不停患得患失的状态。每当我坚持不下去了，想要放弃也确实将之付诸于行动的时候，总是会因为这样或者那样的种种心软的继续接受那些我本可以不去接受的一切。有时我在想，如果没有那样的一种若即若离，患得患失，我，还会把他放在眼里么？很多事情，既然已经过去了，再去想象那些不可能的过去，也无济于事。近到眼前的这些年，似乎与更早的那些日子，完全相反。人，总是那么的健忘。受过的委屈，留过的泪，咬牙切齿发过的毒誓，也不知不觉随着时光的流逝，就这么的，消失不见了……
今天接到一个电话，意外的，听到的内容曾经从他的嘴里听到过。两个人面对面的时候，话语中的真与假，错与对，似幻似真，总是没办法去了解其中真实的意味。那些让我心里微微疼痛的话，最终都会在他的体贴中被否定。但，今天，我还是听到了同样的话语。虽然，现在我面临的众口铄金，只有两个人，但这两个人的话对我而言相当于千军万马。心，又开始疼痛了。我开始不知道自己之前的所作所为，究竟，是对还是错，是依赖还是窒息。也许，或者，是我太执着了。
该改变了么？我该怎样的去改变？我习惯了现在的一切，也是那么彻彻底底的喜欢现在的一切。但是，我还是不得不去改变它么？我不愿，但，不愿的结果会是如何？他说的有他的难处，长辈说的也有长辈的道理，事到如今，似乎让我有了种骑虎难下的困窘。我的心否定这一切，但，我只站在了自己的角度，这样的我，很自私。我痛彻心扉的决定去顺从现实，顺从这一切我不愿去顺从的困境。我想，这样的我，是懂事而又讨人喜欢的。这样的我，能减少比现在一倍以上的争吵，一倍以上的争执，一倍以上的责备，所以，我还是去做把，用尽我所有的气力，找到最淡而无痕的方法，渐渐的，用不让他们能察觉我不适的方法，让彼此解脱吧…………
为了这些被拒绝的现状，我做了多少的努力，多少的让步，多少的坚持，我都忘了。过去的一切，无论怎样，都给它忘个一干二净吧！现在的我如同箭上之弦，费劲所有的力气，心血，精力去应付一切。工作也好，练车也好，法语也好，爱情也好，亲情也好，友情也好，我统统用尽全力的去兼顾。没想到我这样的兼顾，不仅没有得到理解，甚至被误解为一种禁锢。我也累了，比任何人都还要疲惫。我的压力，铺天盖地。你，又看到了么？
我还至于这么好强么？既然，我要坚持自己的方式，就难免不被他人所理解。坚持到现在，就连我也累了，all right，就让众口铄金，成为现实的现实吧。我只要我自己，够了。 24 September 原来，我恨的不是别人 原来，我恨的不是别人，只是，我自己。……
 又开始莫名的焦躁。我自问平时做什么事都干净利落，只有对他，怎么都干脆不起来。有时候我那叫一恨啊，没有人能把我逼到那样的角落。我无助，我彷徨，我心痛的简直快撕裂。越是无声的流泪越是声嘶力竭，我害怕被人听到，不得不强装着所谓的坚强。其实，我也很脆弱。很多时候，我恨不得狠狠的给自己一个耳光。我不知道自己在干什么，究竟在想什么。每当我确确实实的下了一个决心，彻彻底底的要将之付诸于行动时，总是最终被轻易的改变。我想，我本该更决绝的，但，我没法做到。
这样的自己，我最讨厌！！！
这一个多礼拜过的有些浑浑噩噩，心里象憋了一口什么样的气似的，怎么也喘不过气来。无论怎样或者真挚或者貌似真挚的话语都让我无法全心全意的相信。也许，我是病了？是的，我是病了。我的症状是不停不停的恨自己，我恨自己的优柔寡断，我恨自己到目前为止仍然无法狠下心来，我恨自己为什么会如此的没用。我恨自己那么那么深，那么那么深。我不知道如何去释怀 ，如何去放手。我只知道自己很累很累，累到连争辩的力气都没有了……
现在的感觉极象大学时期的自己，一度活在极度的患得患失中。那时的我，敏感之极，经常不自觉的察觉那些自己本不该知晓的种种。然后，为之，痛心彻骨，现在的我又开始这样。开始重新听燕姿的第一张专辑，里面熟悉的旋律更是让我回想起那时的种种。这样的七年，我究竟得到了什么？前面四年不断的惩罚和缺乏安全感，让我几乎失去了爱一个人的所有气力。后面的三年，某些美好而简单的时刻让我几乎快忘了一切的痛苦，但穿插的偶尔却更让我有从天堂坠入地狱的感觉。
我感觉，我真的快不行了。
我就快用尽仅剩的最后一丝力气争吵，就快张口吼出最后的一句歇斯底里，就快失去最后的一份信任，就快变成另外的一个什么人了。我多想变的什么都发现不了，什么都看不到，什么都听不到，什么都做不了，我就干脆变成一个没有知觉的废人算了。
那样，我才能真正的逃开所谓的心如刀割……
16 September GOD BLESS "US"－－－8.11 所谓的艺术来源于生活，而高于生活，原来，确实是－－人生的真谛。
 长久以来的安稳生活，让我几乎忘了这个世界还有那么多的意外死亡与苦难。每每在电视中看到这样或那样的不幸时，都会默默的感到深切的同情，却也觉得貌似离自己很远。但，事实呢？早几日，突然看到ELLA《蔷蔷》的MTV，泪不停的掉，也甚是羡慕作为公众人物的她在自己心爱如家人的狗狗去天堂之后，还能作这么一首歌给她的蔷蔷。旋律简单而又感人，让人不禁对那个禁忌字眼感到万分的无奈与憎恨。
这一个月总是有些心神不宁，感觉有些什么事情，但又无迹可循。直至发现某一丝的蛛丝马迹，一直疑惑不解，却来不及好好问问cf。不安啊不安啊，就这么一直不安下去，总让我有些措手不及的无奈。今天，终于是无法再保持沉默。一个又一个的问题，他的回答让我越来越怀疑，究竟他如此竭力隐瞒的是什么？最后，我轻轻的问他是不是有什么事瞒我？他应该是世上最清楚我是多么的不愿被欺骗被隐瞒。所以，很多时候我是选择信任他的，所幸，这一次他最终还是选择了开口。
当长久以来的疑问最终得到答案的那一瞬间，我惊呆了，这个答案与我所能想到的所有回答都无关。实在是，真真正正的，狠狠的吓了我一大跳……当时我的脑中一片空白，只剩那句话，触目惊心。我想，这次真的是我错了，在那样的生死关头以及之后难耐的那些日日夜夜，我竟然没能第一时间知道事情的经过，更不用提守在他身边照顾和安慰他了。这样的我，在一个多月之后的今天，无比的惭愧。这一个月，我竟然没有察觉其中的不妥，这样的事情不是本该发生在肥皂剧中的俗滥剧情么？我没有去做本该属于我才能做的事情，却依旧的任性和不耐烦，这样的我，很糟糕！
听到cf温柔的叫我不要哭，一切都过去了，我的泪却还是止不住。我不敢去想象那样的画面和情景，我不停的想，如果是我在那样的境地我会怎么做？应该是第一时间给家人打电话吧？或者，是等到能够给家人打电话报平安的时候第一时间告知自己最最重视的所有人。我一直是这么的娇气，受不了自己一个人单独在家，害怕身边没有人陪，什么都没办法离开另外的一个什么人。那样的一个月，于我，该是度日如年吧？而且，我是绝对没有办法离开家人和爱人的支持的！而cf呢？他竟然选择了沉默，只是不愿家人们担心。之前的我，一直坚持无论发生怎样的事情，都应该及时和家人提起。但，这样的时刻，明知会让自己所爱的人们担惊受怕甚至寝食难安，这样，还应该说么？
我想我是能理解cf的，但，这并不代表我赞同他的做法。尽管他现在依旧平平安安，没有受到太大的伤害，但，一想到这些事情我就不禁后怕不已。那一天，要不是为了给我打报平安的电话，也许，他就不会碰到这样的灾难。每天至少要打电话回家报平安，竟间接让他经历了如此的不平安。我真是后悔啊，悔的要命！幸好，一切都没有糟糕到无法挽回的地步，否则，我如何继续以后的人生？
从得知此事到现在，我的心都久久无法平静，从今天起，我想我会更懂得珍惜与惜福，我向上苍祈祷我身边所有的人都能平平安安，远离所有的不幸与苦难，平静的渡过每一日，足矣……
8.11，每年又多了一个纪念的日子。I hope everything will be better.
GOD BLESS "US" !!!!! 7 September one year before 就要disappear的前一年，真是杂乱无章的异常…… 仔细算算，这一年该做，要做的事情得有多少啊。现在的日子除了上班，就是练车，还得千方百计的挤时间看书，再过段时间还要去上课，简直就是团团转呢！前两天才几天早起就快不支倒地了，不过，也许可以把我夜猫子的本质好好的纠正一把，也好。最近的烦心事真是极度的多，果然老天是不会让我舒适的太久，唉……回想前段日子，很是惬意呢~~若是无事的一天，一觉睡到中午，起来吃一天中唯一的正餐，然后呢，开始两点半看康熙来了或者齐天大圣，然后是黑涩会，没因为小煜而看棒棒堂之前，是就此开始关电视开始专心看法语。终于是把第一本教材看完了呢，掂着那本厚厚的书也着实佩服自己的毅力，嘿嘿！6点开始是久违的柯南，7点再陆陆续续看法语，然后是和妈妈必去的一小时散步时间。最后就是一天最最放松的上网时间了！多么的充实，多么的惬意啊……现在都没了，哭！
艰辛的日子只能说从眼前开始，其中还得有多少的挫折和变故啊！！真是一想想，就烦透了！人生啊，尽是充满了一些苦难和波折，特别是对于努力想改变的人们。有时，我也会想就这么懒下去。但现状让我更是无法忍受！这个单位，单位里绝大部分的人，绝大部分的事都让人觉得不可置信以及恶心倒胃！目前的我以何时能离开这个鬼地方为幸！！上帝保佑，阿门……
唉，算了，倒胃口的事发再多的牢骚也是无济于事。Anyway，挑战嘛，就接起来；痛苦嘛，就熬过去；压力嘛，就哭出来……别的，都TNND死去，over。
以下开始说最近喜欢的why why love以及my boss my hero。简直就是感动的我屁颠屁颠的（这个词是从曾经的笔友那学来的哦～）！why why love是小美和丞琳合作的第二部戏。第一部是我很哈的《恶魔在身边》改编的，总体而言，还是保留了漫画的固有形式，轻松感人又浪漫，年轻人不喜欢真是没天理。只可惜欧巴桑们一向没法欣赏啥叫浪漫，两年前恶的收视率竟然小输另一部老人连续剧，不过，在年轻人里的收视倒是第一，还好！还好！这一部嘛，两只宝贝默契真是不得了，看的人激动万分！因此还整出一翔琳，不看不知道，一看吓一跳！原来有那么那么多的人和我一样，希望两只宝贝能在一起，即使是偷偷的也好。天知道，两只上节目时的种种表现多么让人脸红心跳外加心跳加速！唉，从来没有那么希望两个人能在一起。只因为，两只宝贝斗嘴的暧昧让人看了是多么的心疼与焦急。也是还因为我有过类似的经验，所以很是替两只着急，长久的暧昧是让人精疲力尽，痛苦不堪的。唯有跨越这道鸿沟，戳破这层窗户纸才能真真正正的幸福起来……但是，娱乐圈，唉，娱乐圈，再纯粹的感情也很难在当红炸子鸡的选择中占首位吧？
my boss my hero是最近看的不错的一部日剧。发现步姐姐的眼光还是不错滴！选的男朋友魅力无边呐～～既能酷毙，又能搞笑，人格魅力很是高呢。最后一集最是感人，哭的我淅哩哗啦的，到最后，愣是给我来一MS续集的结尾，无语了，唯一的败笔。不过，转念一想，能有出小续集也好，日剧终归是节奏明快，以及叙事清晰的，也是我所欣赏的。别的嘛，也就瞄两眼，作罢。
接下来要更努力的拼搏了，也要更努力的释压哦，哇～～～～
22 July 不想做的 最近，又开始懒起来，不想做的事情，一件，又一件。
长久以来的我，一直渴望被人看见却又同时害怕被人看见，表现在具体的行为上，即面对挑战时一边装作漠不关心，却在心底有着那些许的期待。所幸，总是有人会助我一臂之力，让我能够一边大大的抱怨，一边痛并快乐着的去解决那一个又一个的麻烦。很是有那么一点点的小矛盾呢，人呐！
人呢，还真是越大越烦恼，似乎那烦心的事永远不会消失。这，可怎么办呢？这么懒散的我，貌似积极的每天活着，呼吸着，难受着……
最近的上班时间极有规律，每次回家的路上，我总会一边懒懒的模仿琉美随性的脚步，一边默默的考虑这样的日子的尽头是否就在今天。这样的想象时间只有不到五分钟，通常的开始是，如果今天是我在CZ工作的最后一天，我还会如此步伐随性，心平气和么？明天的我就永远不用考虑现在的这些烦心事，我的心情又会如何？从明天开始，我要开始一种完全截然不同的生活，等待我的究竟是什么，有什么？那么复杂无章的情绪，让我不堪负荷，但，那样的一日下午，总还是会来到的吧？有些毕业时的思绪存在，但再也不会那样的悲观与伤感，因为那不可预知的未来我已经真真实实的见过了一回。
那么遥远的期盼至少还有一年，不知能否赶的上小安哥的婚礼呢？那个过广州而再三无法邀约但也还是有礼物相送的家伙的婚礼，我是说什么都一定要去见证的！我发誓。
遥远的事先放下，目前的我最渴望的是－－－“改变”！！！彻底的那种，脱离现有的模式，注入新鲜血液的改变！
目前，最让我烦心的就是工作。我是那么的渴望脱离现在的科室，离开那些会让我内心柔软与疼痛的一切。无法缓解的无力感，不是我想要的。尽管现在的一切远不是我所追求的，但也希望能有一定程度的弥补与改变，那支撑我继续下去的借口，希望能够更多，更多……是的，能够预期的改变貌似还是与我无关，领导口中可笑的逻辑性，我这作到死的个性，一切，都让我快喘不过气来。
那么不善于揣测他人想法的我，疲于不断的自我猜测中，难以自拔。我烦透了猜，烦透了这样的大环境小环境，这样的烦，亦真亦假，亦幻亦真，就此罢了，罢了吧……………………
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